我们的婚姻并没有死，它只是“病”了

“我嫁给了一个不爱我的人”

在网上看到过一个问题：和不喜欢的人结婚，是一种什么体验？

有一位女网友说：

我替我老公回答这个问题吧，他不爱我，婚前我就知道。

相识于一场婚礼，正好两个人都是空窗期，一来二去就在一起了。相处过程中，我发现他喜欢的是那种中性泼辣的女孩，而我是温柔婉约型的，我为了他改变自己的形象，希望可以得到更多的爱。

相处一段时间后，在双方父母催促下，我们就这样结婚了。

结婚之后，我发现他也算是一个好男人。没有不良嗜好，下班就回家，主动做家务。

可是我明显感觉，他就是不爱我。没有那种对爱人的亲密，就连夫妻生活，都需要我暗示得很明显，他才应付了事。

生了孩子以后，老公还是那个好男人，按时回家，他对待我和对待他喜欢类型的那种女孩，完全不同。我见过他和一个女同事聊天，谈笑风生，光芒四射，像是另一个人。

我知道，他和女同事没有逾越的行为。老公也跟我说“我不会做出对不起你的事情”，我知道他是个负责任的人，可是那又如何呢？

他不会背叛我，也不会爱我。

很多人的婚姻都是如此，有房子有孩子，有责任有关联，但是却没有感情。

别人看起来是相敬如宾，只有自己知道是相敬如冰。

而且婚姻越是不幸，越是会归结到“他是一个不爱我的人”或者“我根本不爱他”上面。越是用“不爱”去印证彼此的行为，越会觉得一切不幸的来源都是“不爱”。

爱情和婚姻，不会让你“变”幸福

总有人觉得，如果嫁给一个自己爱的男人，就愿意给他更多的包容。相反，嫁给了一个自己没有那么爱的人，他的一点点问题看起来都那么刺眼。

有些夫妻关系出了问题，就把原因归结于“不爱”，这其实是没有放下幻想。

其实，这也许是一种叫做“灰姑娘综合征”的病，总觉得如果自己嫁给了高富帅的王子，才能幸福。

我们都希望自己的婚姻有一个理想的开始，就像偶像剧一样，始于爱情，终于温情。

就像国际精神分析师Alf Gerlach教授说的：所有的爱情都开始于一段理想化，爱情一开始的发生就是你对爱的客体有一些理想化的部分，然后就开始产生了爱的情感。

爱上一个人的时候，我们爱的是他身上理想化的部分。随着时间的推移，我们看到他们不理想的地方，就开始产生失望。

如果能够自我调整，继续保持对伴侣的希望，一段时间后，我们又能在他身上发现新的理想化部分。然后又过一段时间，曾经的失望再次重复……所有的爱就是如此反复的矛盾过程。

所以说，爱的能力就是处理自己的失望，就是接纳自己的爱人身上有理想化的部分，也有不理想的部分。

我们总是觉得自己嫁给了不爱的人，就是因为缺少了爱的能力。

婚姻表面上是和那个人生活，实际上是和一段关系生活，或者说是和自己爱的能力一起生活。

演员伊能静经历了两段婚姻，第一段是和庾澄庆，第二段是和秦昊，两个男人都可以说是非常优秀。

那为什么伊能静在两段婚姻里呈现出了不同的状态呢？

并不是因为她嫁给了不爱的人，也不是因为谁不爱她了，而是她在成长过程中，治愈了自己的创伤，习得了爱的能力。

伊能静的原生家庭很糟糕，出生的时候她已经是家里的第七个女儿，父亲看到她之后，转头就离开了。

母亲带着她改嫁到日本，经常对她说“都怪你我的生活才这样”。

她说：遇到庾澄庆的时候，就像抓了一个浮木一样，希望他把我原生家庭的痛苦都解决掉。

但是她忽略了，“有病”的人很多，医生也有很多，可是伴侣不能做你的医生。

他爱你，是他的事，你爱他，是你的事。只懂得索取别人的爱，会让彼此变得枯竭，只有学会爱别人，才能让自己的内心充盈。

不爱他，你为什么还要跟他结婚

我问过身边很多人，你为什么要和ta结婚？

得到的答案更多的是：他挺踏实的、他对我挺好的、我们都到了年纪、没有更好的选择、门当户对……

也就是说，我们大多数人，根本不知道自己为什么选择了当下这个伴侣，不知道那个人到底触动了自己内心的哪些需求。

Knowyourself曾经做过一项调查，男生和女生分别会因为什么，和不喜欢的人结婚。

调查结果显示，在男生中排名前三的原因是：对方很喜欢我，对方适合过日子，想要稳定的性伴侣。在女生眼中排名前三的原因是：对方适合过日子，对方喜欢我，对方物质条件好。

我们总以为，爱情或婚姻，能解决一定的人生问题。就像这些原因一样，为了解决孤独的需求，解决成家立业的需求，解决稳定生活的需求等等。

带着越大的希望，最后却只能失望而归。婚姻和伴侣都不能解决我们自身的问题，即使解决了某一方面，也会带来其他问题。

就像我的朋友晓君一样，她之所以选择她老公，是因为她从小在单亲家庭长大，妈妈一个人把她带大不容易。而自己的老公家庭完整，为人老实，嫁给这样的男人妈妈会很放心。

她结婚是为了满足“让我妈放心”这样的问题，那么她就要面对这个男人身上的其他问题。

当她发现老公身上有很多自己不喜欢的地方时，她只能告诉自己，为了稳定的生活，为了让妈妈放心，我必须隐忍。

也就是说，为了能解决问题，而压抑自己真实的需求，让一个假的自我与假的伴侣生活在了一起。

可是这样的生活毕竟是痛苦的，有的人为了不面对自己的错误，就认为自己找到了一个不爱的人。

就像武志红老师说的：不要将你的答案，你的幸与不幸归结到另一个人的身上，而是要归结到另一个点，那就是你的内心。

总是把伴侣的行为与“爱不爱”联系在一起，也是因为我们潜意识里认为自己是一个不值得被爱的人。

也许是过去的创伤，或者是来自于父母的挑剔否定，或者是来自于曾经的感情失败，让一个人降低了自己的价值感。

在亲密关系中，就会把伴侣的行为解读为不爱自己。

我们也会把自己不被爱的感受投射给伴侣，认为伴侣也是一个不值得被爱的人，同时把自己的不接纳，解读为不够爱他。

不爱怎么办？那就去爱呀！

人都是以自我为中心的，希望自己的伴侣就像理想父母一样，给自己无条件的爱，无条件的包容。

如果没有得到那样的爱，就会觉得那个人不爱自己或者不值得自己去爱。

其实，我们常说的爱，是一个非常笼统的范畴，我们可以把它等同于很多词汇，比如尊重、接纳、迷恋、在乎、吸引、渴望……

在自由恋爱的年代，我们能和伴侣步入婚姻，至少说明在我们的特定人生阶段，他们是可以满足我们的一些需求的。

只不过，那时我们所谓的爱，更多是一种安全感。

带着对安全感的渴望，两个人步入婚姻。但是女性因为得不到呵护，就会失去安全感，从而去控制老公，唠叨老公。

而男人会想起原生家庭中，被母亲控制的噩梦，所以拼命想要逃脱自己的妻子。

安全感崩塌的婚姻，似乎可以归结为当初我们不够爱。但是实际上，安全感不是靠别人给的，是要通过自我调整获得的。爱也不是感觉出来的，而是创造出来的。

“我不爱我的老公怎么办？”

“那就去爱呀！”

“可是我不爱他！”

“那就去爱呀！”

爱不是一种感觉，而是一种行动，是彼此的回应。

正是因为没有回应，我们才会感觉到孤独，感觉到不被爱，从而加强大脑中那个理想伴侣的形象，认为一定是因为那个人错了，才导致关系错了。

如果爱只是一种感觉，那么我们恐怕要不停更换恋人才能一生被爱。爱不是感觉，爱是回应，爱是行动。

在网上看到一个故事，男人说我知道我老婆没有那么爱我，但是结婚后我为她做了很多，让她像个快乐的小鸟。在结婚的第三年，老婆脱口而出：我好像爱上你了。

如果你拥有了爱的能力，有了爱的行动，努力经营了之后，还是觉得婚姻是痛苦的。

也许及时止损，也是一种能力。

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